如何做到心如止水的境界（做到心如止水干货分享）

打败我们的常常不是现实本身，而是我们理智的丧失和情绪的崩溃。

我们常常在情绪失控后后悔万分，追悔莫及，痛恨自己当时怎么就那样呢，怎么就不能这样呢，自己怎么就不能心如止水呢，怎么就不能平静的解决这个问题呢，如果我当时好好说话，不发脾气，那结果一定不会这么糟糕。

一次又一次，总是在情绪失控后痛斥自己，可是下一次，仍旧如此。久而久之，我们的心越来越烦躁，我们渐渐把自己活成了一个火药桶。

真羡慕啊，那些看起来心如止水的人，他们该是多么的享受啊。

如果经历海枯石烂，看过山高海阔，如果大彻大悟，如果拥有一切，如果能放下所有，那必定会心如止水。

可那都是“如果”做到的，不是我们普罗大众能做到的。

那我们普通人就不能一步步做到心如止水吗？我相信是有方法的。

先来具体描述一下我们通常所认为的“心如止水”是什么样子：

（1）不以物喜，不以己悲，不因外物而乱了方寸，不因得到或者失去而情绪激动

（2）遇到任何事都不会有激动的情绪，总是用理性来判断做选择，看起来波澜不惊

（3）什么都能接受，什么都能理解，于是什么也不会令你激动

（4）不惧人言，内心平静的做自己

（5）看开利弊，不会自寻烦恼，懂得真正的“顺其自然”

……

总结起来，“心如止水”需要内外如一，心境平和，理性至上，情绪平缓

内外如一，心境平和，需要你真正无欲无求，你欲望越强烈，心境就越不会平和，就越没有那种悠然自在之感。

可这无欲无求，说说而已，世间能有几人做到，倘若学会自我满足，而不是想着让他人来满足自己，那便心有自在，少受他人之束缚，就算达不到心如止水，那也能心有淡然之美好。可这些很难在书面上学会，还得自己慢慢在生活中体会和感悟。

而理性至上，情绪平缓，我们可以学会，只需要学会这么一种思想，养成这么一种思维习惯，我们就可以做到。自己能用理性使情绪平缓，而且心中不感觉堵得慌，这在某种意义上说就是心如止水。

情绪如波澜，情绪平和便是不起波澜，也就是心如止水。所以，人怎样才能做到心如止水？最直接的方法就是学会用理性调控情绪，不被坏情绪掌控的我们，就是平静的。

接下来讲方法，上干货 （下文用平静代替心如止水）

既然我们有很多不平静的时候，那么我们就利用自己的不平静来帮自己变得平静，我知道开始的时候会很难，但没关系，哪怕你在事后能回想起这些方法并代入去思考，你就能慢慢发展到事中 意识到需要调控情绪，继而发展到事前就自然的运用这些思维方法从而使自己情绪平和。

以生活中具体情境为例讲述这套思维模式

（1）恋人争吵（经历过的人都知道这时候自己多么不平静）

能跟恋人讨论冲突和不同意见是很重要的。但是，每一次你这样做时，他就无一例外地锱铢必较、冷嘲热讽、跟你对着干。这已经不是讨论，而是一场他非赢不可的辩论赛。你试着跟他谈谈他这种咄咄逼人的态度，他说，“怎么着，又来了。你怎么就不能明白我的意思？

你为什么总是小题大做？不是每个人跟你一样。我有感情，这就是我表达感情的方式。你只是要我变成你，一个机器人。你老是想改变我、操纵我。另外，你怎么什么事都要谈谈，谈谈？看淡点，别老是分析来分析去的。”

步骤一　我的感觉和行为是多么的不恰当？

在极度愤怒、沮丧、抑郁、受伤的情绪中天人交战；在发作、放弃、哭泣中煎熬徘徊。

步骤二　我有哪些非理性思考方式致使我过分烦躁、生气、抑郁、愧疚或行为欠妥？

a.关于自己，我如何想？

“我没必要听这些鬼话！他就知道忽悠人！我不能让他得逞。我不能忍受他避重就轻、反过来说我的不是！”

b.关于他人，我如何想？

“这个混蛋！他要把我逼疯（他不应该这样！）。他嘴上吃不得一点儿亏，即使是大实话，只要是批评他的，他一句都听不进去。太幼稚了，他就是个长不大的人！他发一通脾气，就是为了谁都无法深究下去。我早看透了他。可恶，这一回他别想过关！”

c.关于这个情形，我如何想？

这令人感到好挫败！我们对事情闭口不谈，情形又如何能变好？绝望！这不公平，都是他不好！”

步骤三　我如何反制和回击自己的非理性想法？

“他现在这种态度（嘴上不服输）正是我要找他谈的，但是，我有必要过分生气，恶语相加，跟他吵起来吗？不！他喜欢吵架，难道他就成了混蛋、小人、长不大的孩子？不！他避重就轻的时候，我能忍受吗？是！我在这种情形中感到气愤正常吗？是！我有必要反应过激吗？不！”

步骤四　我用何种更佳之选来替代非理性思考方式？

“我想要他不冷嘲热讽、没有敌意、自觉自愿地跟我讨论我们之间的不同意见和冲突，但他也不是非要这样不可。

我需要他跟我相敬如宾，不要忽悠糊弄我，不要曲解我的话，但他真要忽悠我，顾左右而言他，我也能忍受。他现在这副冷嘲热讽的架势叫我十分关注，但并不是糟糕透顶、可怕恐怖的事，我不必大发作，导致自己行为失常。

我不喜欢他的为人处世，我没必要效仿，或干脆不闻不问。我可以继续告诉他我的感觉，告诉他，两人不吵架对讨论敏感问题是非常重要的。”

这种现实的思维方式甚至不能解决基本问题，但能保证你不成为问题的一部分（无论你是发脾气还是放弃尝试）。

假如你真的为讨论做出种种尝试后，仍然得到的是嘲讽、不依不饶、争吵不休，你可以开始不自欺欺人地考虑这份感情究竟有多重要，在没有得到改善的情况下，你是否愿意继续下去。无论做出何种决定，你不会因给自己和对方念了太多的“应该”而抑郁愤懑。

过度苛责自己时

步骤一　我的感觉和行为是多么的不恰当？

极度愧疚、混乱、烦躁。放弃，为自己乖戾的脾气抱歉，到另一个房间哭泣。

步骤二　我有哪些非理性思考方式致使我过分烦躁、生气、抑郁或愧疚？

a.关于自己，我如何想？

“我也许太苛刻了。我又有什么权利去改变他。我期望值太高。我可能只是情绪不好。我不应该只看坏的一面。”

b.关于他人，我如何想？

“他没那么坏。他可能心里装着太多别的事，不想我再给他添乱。他说我喜欢分析来分析去没错，难怪他对我不以为然。”

c.关于这个情形，我如何想？

“我真不该挑事儿。这下子他要气一晚上了。我怎么就不能闭上嘴巴呢？避开这种情形比改变情形容易多了。”

步骤三　我如何反制和回击自己的那些坏情绪？

“我是真的太苛刻，还是只合理地请求讨论我们之间的分歧？真的是我的期望值太高吗？难道他没有权利拥有自己的感情？我有权利要求他改变自己的行为吗？真的仅仅是放弃、避开这种局面就更好吗？”

步骤四　我用何种更佳之选来替代那些合理化？

“我想要他不带讽刺地、自觉自愿地讨论我们之间的分歧，如果他做不到，这只是一件令人头痛的事，但并不可怕。

我想在不激起他戒备抵抗的情况下跟他谈谈不要那么防人像防贼似的。如果他一如既往地咄咄逼人，争个不休，那么，这令人感到十分挫败。我对这点非常关注，但我不必逃开、放弃或说服自己不再管这事儿了。

我决心义无反顾，在不责怪他或自己的情况下继续让他知道我的担心。我关心他对我的感情，不愿因为他不喜欢我说的话而放弃这种关心。

在这种情况下，你不会大发脾气，不会哄骗自己保持沉默或责怪自己激起了对方的戒备反感。相反，你会心安理得地发表你的看法。

如果在这种情形里对他念“恐怖”经、“应该”经，你可能满怀戒备地跟他较真，为他如此好斗找出诸多恶意的理由，然后不断灌输给自己，从此，夫妻大战就拉开了序幕。如果念“合理化”经，你可能闭口不谈，放弃，一走了之，闷闷不乐。

如果朝更佳之选方面想，你会说，“我知道讨论分歧不是一件愉快的事，但我们可以求同存异，犯不上为此吵架。你一旦变得锱铢必较、冷嘲热讽，我们就扯远了，偏离了问题本身，也就根本无法解决问题。我知道你有感情，我也不例外。我觉得我们可以不冷嘲热讽、锱铢必较地表达这种感情。你觉得呢？”

假如对方没意见，那就太棒了！你正朝成功的道路迈进。

然而，假如他继续冷嘲热讽、横竖不买你的账，你可以这样说：“你到现在还要讽刺人，给人感觉你不想和和气气地过日子，只想吵架，我很担心。我不想跟你吵架。”

假如情况越来越糟，你可以这样结束：“我们谈不拢，我就不想再说了。

我想我们之间的问题很严重，我不想视而不见。我们就求同存异吧。”你没有达成一致意见，或取得谅解，但你在持续地抵赖面前没有过激反应，这对你来说就是好事。

记住，如果你只是外表若无其事，内心煎熬无比，不知不觉中，“恐怖”经和“应该”经就会渗入你的思想里。

你可以靠不断思索步骤四中的更佳之选来阻止自己的内心煎熬。

如果你不断用适度的态度面对恋人的行为，有可能改善关系。如果你尽管努力了，但还是未见成效，你可以开始考虑这个问题究竟有多严重，什么样的行动是最适度的：保持关系（但把冲突最小化），为你们两人寻求心理咨询，还是一刀两断（假如糟糕到不可收拾的地步）。

不管怎样，你知道在整个过程中，你好好努力过，没有反应过激，没有让他在情绪上牵着你的鼻子走。

（2）因工作做得好而受罚

你工作效率高，工作上硕果累累。你的上司（在这个例子里是一个女人）给你越来越多的工作，你已经超负荷了。更有甚者，你看到办公室里其他人都悠悠哉哉，好不轻松。上司甚至承认给你这么多工作，是因为你能者多劳。

步骤一　对此，我该如何感受和行动？

恰当的：无可奈何、感到被人占了便宜，感到压力很大。

不恰当的：过分气愤和怨恨。动不动就对其他人发脾气，跟上司说话不耐烦，在家脾气暴躁，对工作不到位的同事极尽讽刺之能事，并向其他人说他们的坏话。因为做得不够好，没讨得上司欢心而恐慌。

步骤二　我有哪些非理性思考方式致使自己过分焦虑、生气、抑郁、愧疚和容易讽刺别人？

a.关于自己，我有什么非理性思考方式？

“凭什么因为我工作出色就用更多的工作来惩罚我？我回家后累成了一摊烂泥。我不是机器，我不应该受到这种待遇！我的工作量超得太多了。这份工作把我变成了一个神经兮兮的人！”

b.关于其他人，我有什么非理性思考方式？

“老板应该给别人多分配一点工作，他们做不好，就解雇他们。她真应该听听我怎么说。万一我开口抱怨，她解雇我怎么办？这太可怕了！只要事情做完了，她可能根本不在乎我说什么。”

c.关于这种情形，我有什么非理性思考方式？

“这不公平（本应该是公平的）。无论我做什么都无济于事。应该有所改变！”

步骤三　我如何反制和回击自己的非理性思考方式？

“我的工作比别人多，虽然这不公平，但我犯得上把自己气得半死吗？

我的老板就必须分配均匀，还是我非常想要她公平一些？如果她不公平，我就必须变得神经兮兮的吗？哪儿有此记载说假如我受到不公正的待遇，就必须凄凄惨惨戚戚？”

步骤四　我能用何种更佳之选来替代非理性思考方式？

“如果老板把工作分配得更均匀一些当然就更好了。我希望她别把这当作能者多劳来看。她显然没必要非平均分配工作量不可，但我十分想要她这样做。

我一定会找她谈一谈我的想法，不谴责她，不给她念‘应该’经，不给她似乎我在发牢骚的印象。如果她表示理解，同意更好地平均分配工作，那就棒极了。如果她不买我的账，或漠不关心，我就将决定是否愿意在这种条件下继续干下去。”

这种情形再寻常不过，而且是一个可以列举的极好例子，因为有些人会在同样情形中轻易地找借口合理化。情况是这样的。

步骤一　对此，我该如何感受和行动？

恰当的：无可奈何。

不恰当的：回避，懈怠，拖拉。

步骤二　是什么非理性思考方式致使我麻木不仁、消极怠工？

a.关于我自己，我有什么非理性思考方式？

“我真的不应该抱怨，这给人印象不好。也许我只是不够努力。我应该把自己的效率提高，这样工作就不会显得那么多。如果我在这儿干得好，我有可能加薪或者甚至晋升。我的老板重用我，我应该感到高兴。我要是说了冒犯她的话，我就完了。”

b.关于其他人，我有什么非理性思考方式？

“我的老板多半太忙，没注意到我的问题。她的烦心事够多的了，我就不要给她添乱了。其他人知道我的工作堆积如山，或许会有人提出帮我的忙。”

c.关于这种情形，我有什么非理性思考方式？

“也许这只是暂时的。我猜我们都干过义务劳动。也许情况很快就会有好转。肯定会有人做些什么的。”

步骤三　我如何挑战和对抗自己的非理性思考方式？

“虽然对方不容易接受，但我为什么不站出来声明自己的看法？我不公开声明自己的看法，事情会更糟糕吗？是我的老板真的很忙，还是我在回避一个不自在的场面？真的就艰难到我无法面对吗？不，只是难而已，我能处理得过来。我什么也不做，情形会改变吗？希望渺茫！”

步骤四　我可以用何种更佳之选来替代非理性想法？

“我希望老板自己想起来去纠正那些不公平的工作分配，希望其他人可能的话主动提出帮忙。把这么多工作摊在我头上，我十分担心，因为这已影响到我的工作质量。

我要跟老板心平气和、不发牢骚地谈谈这个问题。避开困难局面不难，但长期避开肯定不行。我要把这个问题当着老板的面提出来，她做出任何反应我都不怕。”

在这种情形中念“恐怖”经和“应该”经可能会导致你对同事和上司不是讽刺就是抱怨，或一怒之下辞职而去。将事情合理化、找借口会让你一言不发，默默忍受，直到你陷入更大困境或冲动辞职。朝更佳之选方面想能使你不发牢骚、不抱怨或者不让自己像讨厌鬼一样跟上司讨论问题。

一旦放弃非理性的思考方式和坐卧不安的感觉，你就可以这样对上司说，“你给我的工作比给别人的多，超过了我力所能及的范围，我发现自己无法保证质量，并且，要按时完成，压力实在太大，我十分担心。看到别人没我这么忙，我心里也不痛快。我理解也感激你相信我能把工作做好，但我真想看到工作分配得更均匀一点。”

你也可以用坦率、客气（不是谴责或讽刺）的口吻请求同事帮你的忙。如果双方（上司和同事）都不买你的账，那么，下一步就看你的了。无论你做什么，你都可以不让自己不开心，即使遭到上司不公平的待遇。

（3）遇到大的选择或者竞争

你在外间办公室等待一场非常重要的工作面试。得到这个职位意味着更高的工资，巨大的提升机会，以及富有挑战性的、更加有趣的工作。你知道还有另外两名决赛选手。这是一生中可遇不可求的机会！

步骤一　对此，我该如何感受和行动？

恰当的：担心，决心在第一次面试里尽力而为。

不恰当的：极其焦虑。腿抖个不停，汗流浃背。

步骤二　我有哪些非理性思考方式致使我过分烦躁、生气、抑郁或愧疚？

a.关于自己，我有什么非理性思考方式？

“万一搞砸了怎么办？万一说了什么冒犯的话还不自知怎么办？万一没机会展现我的长处怎么办？万一没得到这份工作怎么办？万一得到了这份工作怎么办？”

“我非得到这份工作不可！要是没得到就太恐怖了！我必须行动起来，打败那两名决赛选手！看我这样，哆嗦得像片叶子。我就知道自己会搞砸。我不应该表现出紧张！妈妈是对的：我一事无成！”

b.关于其他人，我有哪些非理性思考方式？

“万一面试官匆匆下结论怎么办？万一他早有内定人选怎么办！万一他问的都是答不出来的问题怎么办？万一他真的很古怪怎么办？万一他对我有偏见怎么办？那就太可怕了！”

c.关于这种情形，我有什么非理性思考方式？

“我就是讨厌面试，假得很。你不可能那么快就了解一个人。面试压根不该成为聘任程序的一部分！太荒谬了。我才不在乎会不会得到这份愚蠢的工作呢！”

步骤三　我如何挑战和对抗自己的非理性想法？

“这的确是一个绝佳的机会，但我没得到就会死吗？把这件事灾难化能帮我得到这份工作吗？难道在面试中不能有丝毫紧张就是最起码的要求吗？即使面试的局限性很大，并且流于表面，但能找到取消面试的理由吗？我能做到尽力而为，一举拿下面试吗？”

步骤四　我能用何种更佳之选来替代非理性思考方式？

“我想要面试成功。我非常想得到这份工作。假如得到了，那就太棒了；假如得不到，我会非常失望，但不会惊恐不安。我希望从这次面试经历中学到点东西，但即使什么也没学到，那也不是世界末日。除非我沉醉于给自己念‘恐怖’经和‘应该’经，不然的话，我不一定非垂头丧气不可。我对面试这种事很不以为然，但我可以做到不过激反应、随遇而安。”

假如你在外间办公室念“恐怖”经和“应该”经，你可能会坐立不安、胡乱翻着杂志（恐怕杂志都拿倒了）。在面试过程中，你可能洒了他们给你的咖啡，或和面试官握手时，手指戳到了对方的肚子上，或当他问你一个简单问题时，你头脑突然一片空白。面试刚一结束，你就想起20个你应该说出来的观点。假如你使劲合理化地找借口（“那又怎样，谁在乎呀，好像多大的事似的。”），你可能保持矜持或冷漠的态度，就好像你真的不在乎，其实你所做的一切努力就是用“冷淡”来掩盖你的焦虑。

朝更佳之选方面想，你也许仍然会焦虑，但能把焦虑程度降低到这个水平，即回答问题时头脑清醒、口齿清楚、积极主动。考官们也许会对你“留下的印象”做出反应，但也会对你所说的做出反应。

降低内在焦虑比从外表掩盖焦虑更有意义。朝更佳之选方面想可以把焦虑降低到非恐慌及收发自如的水平。

（4）周围有人不停抱怨时

理性思维与更佳选择

我想要他们别老是抱怨发牢骚，别把气氛弄得那么消极。我要他们知道他们对小组的影响，我真的想要他们知道，听他们发牢骚是多么令人恼火的事。

我可以平静的跟他说：你不停地抱怨这里的一切，我感到跟你说话越来越没劲，觉得挺没意思的。我愿意跟你聊天，但我想要你讨论，而不是抱怨。

我喜欢解决问题，而不是消极怠工。你能为我做到这点吗？”老实说，你可能得到各式戒备、推诿、更多牢骚或甚至伤人的反应。不过，也可能得到听进去了的反应。无论你得到的是什么反应，你对这种情形都处理得不赖，没让他们牵动你的情绪。另一方面，他们虽然罪有应得，但把怒气撒在他们身上，远没有让你真正从容淡定那么有价值（或大快人心）。在以上的事例里，你能有效地提出批评而不是谩骂谴责。这真的值得一试。

但假如他们不改，我完全可以对他们视而不见，我可以让老板知道这个情况，我也可以直接找他们谈。假如这都行不通，就找一份工作环境好一点的工作吧。

就是这种思维模式，时常练习这种思考方式，你一定会变得不再那么冲动，心如止水不再是奢求。

“人和事都应该朝我要他们去的方向发展，如果不是，那就太糟糕、太可怕、太恐怖了，我无法忍受！”有些人整天跟自己用这种口吻说话：“当他总是……时，我真受不了，”或“当……时，我会疯掉的，”或“无论何时……我就是讨厌，就是受不了。”他们实际上在说服自己自寻烦恼。

有时琐事跟大事一样烦人，常常比大事还烦人。有时候只是说话的语气，某人脸上的表情，或电话里的噪音，或迟来的邮件，或排得太长的队，或销售人员傲慢无礼，或交通拥堵，或……当大事一来，你就变得不堪一击。

截止时间突变，或仪器设备坏了，这都会让你过分生气。“生气”不能让问题消失，或解决任何问题（事实上，你还可能做出错误决定及把关系搞糟），但你不怀疑自己的反应，因为这看上去太自然不过了。

事情没有朝你想要的那样发展，你“生气”是再自然不过的。但“自然”就该总有利于你吗？不！生气肯定是不赖的感觉，可以暂时地叫你不那么郁闷，但生气难以解决无法消失的问题，还会让问题变得更糟。另一个选择不是把脾气闷在肚里，而是攻击这种脾气，把它降低到不影响你有效应对局面的水平。

太多的成年人一旦事情未朝他们喜欢的方向发展就大发脾气。他们常常为父母及父母的“愚蠢”决定而生气。“你还把我当孩子看，我真受不了！”许多人像对自己的失败那样对他人的失败难以宽容。

有些用否认和合理化来处理他们自己的失败（“总之，这是一项愚蠢的运动”，“老师是个混蛋”）；

有些则要父母、兄弟、姐妹和其他人为他们本人的失败承受他们念的“应该”经，并且还气哼哼的。有的年轻人从事一项运动，只要未成为一流运动队就立马退出。如果他们在新领域选了一门课，第一次论文没做好或第一次考试没考好，他们就不选了。他们最终会成为我们中的大多数人，从未培养好不屈不挠、勤奋努力和坚持不懈的品质。这些品质都值得培养，并都与我们的所思所想有关。

而朝更佳之选方面想：“我很想快点弄清楚这些说明，但这要花时间。”或者，“我很想得到晋升或加薪。”或者，“如果上司不抢我该得的那份功劳就更好了。”或者，“我想要我恋人更专注一些，但没那可能，我会感到很遗憾。我失望、极为关注，愿意做任何事来纠正这件事。”

有一种看法就是，事情应该总是朝个人想要的方向发展，伴随这种看法的还有一个推论：“我应该始终如一地得到公平对待。”现在，你几乎可以嘲笑这种念头的荒谬性，但实际上当你相信你遭到不公正待遇时，你难道不是非常愤愤不平吗？

“有多少人认为世界是公平的？”没人举手（也许除了一两个精神病患者外）。我们知道世界是不公平的，可是，当这不公平冲我们而来时，我们仍然会极度愤怒。从小时候起，我们就开始想，这世界尤其应该对我们公平。

但是，了解（并接受）世界并不总是公平的，这是伟大而价值连城的发现！

我们真的相信如果你待人坦诚，他们多半会还你真诚。然而，有时候你格外主动示好，主动接近，付出额外努力，他们却得寸进尺，占你的便宜。

这世上有一些“演技拙劣的演员”，他们经常自私自利、自我中心、毫无体谅之心。有时候，当别人麻木不仁地对待我们，把我们玩弄于股掌之间，剥削我们，利用我们或完全不公平地对待我们时，我们会火冒三丈。

因此，当你受到不公平待遇时，不建议你翻一个身说“打我呀，再来一下。把我打得一败涂地好了。”或者，“哈，哈，人无完人。也许他们不是有意的。”

你仍可以决定尽力争取公平，无论这不公平是来自个人还是来自社会，只不过无须反应过激，让自己成为问题的一部分。

有时候，低耐挫性和把不公平的事恐怖化让我们感到很无助，感到自己是受害者（别人的受害者或环境的受害者）。

总有“他们”或“它”不让我们更幸福、更成功、晋升得更快、更富有、更有趣、更受人欢迎）。“假如不是功高震主，我早就升职了。”“那些邻居如果不是那么目中无人，我们肯定处得好。”“如果不是老师太乏味，我一定能考好。”“如果经济环境不变，我肯定是百万富翁了。”

这些“如果”或许有几分道理，但真正含义是，“事情成不了，非我之错。

”结果是，那些认为事情天经地义该朝他们所需的方向发展的人们，那些认为自己天经地义该受到公平待遇的人们，都轻易成了牢骚大王。

于是，他们开始怨天尤人。假如走运的话，他们发现别人也同样如此，他们可以扎堆儿发牢骚。如果他们很“幸运”，他们就能找到几个喜欢定期扮演受害者角色的同道之人，一块儿发泄满腹牢骚。然而，这种抱怨对解决任何问题或关注点都用处不大。得承认抱怨是自然的，但只是百无一用。抱怨，得不到平静。

如上，常习。

最后说一句，

认识并接受令你反应过激的事物，你会感到一股平静涌来。

当然，这很难，但轻易就能得到的东西，也必定无法长久。